我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

 

冰冻的时分，已过夜深的夜晚。灰暗的世界是寂寞的主场。感觉有一点点熟悉，一点点撒野。我们流浪这座夜的城市，彷徨着彷徨，迷茫着迷茫。选择在月光下遗忘！

 

风可以不懂云的漂泊，沙可以不懂海的辽阔，天可以不懂雨的落魄，不是每一件事都一定有结果。

 

烟可以不懂手的寂寞，酒可以不懂喉的寄托，泪可以不懂眼的脆弱，不是每一个人都一定会快乐。

 

你可以不懂我的选择，你可以不懂我的难过，你可以不懂我的沉默，不是每一种痛都一定要诉说。

 

那一段青春不会荒唐？那一次挫折不会受伤？

 

身边的气氛愈来愈诡异，愈来愈凝重，有些问题不是不说穿就可以相安无事的。在风平浪静下的暗流涌动更加可怕。

 

忘了有多久没有在夜晚的大街上游荡，冬天的夜晚抬头是难看到星星的，身边是很少有人陪着的。随身带的香烟已经抽完，走入一家24小时营业的超市，场景似曾相识。忘了是多久以前也曾这样在包夜或彻夜不归时进入这家商店。我曾想问这家店的老板，为什么在夜晚还要营业？我想他会回答我说是为了让我们这些在夜间游荡的孤独灵魂有个补给的地方吧。

 

呼吸着冬天里的寒风，单曲循环着preety boy。轻音乐伴随着阵阵咳声渐渐远离身后的超市。

 

道路旁的路灯晕着不刺眼的白炽灯光。将世界照耀的更加寒冷。忘了是那一次放学的车上碰到老同学。她说我的日志写的很好。为什么不去写小说？其实我是不太会写别人的故事的。我只会将自己的悲伤揉碎，然后在纸上拼出来。我成这种行为叫做矫情，我姐说我这叫做无病呻吟。

 

手中的烟一支接一支的点燃，升腾，幻灭。最后肺摄入了过多的尼古丁，一个人在路灯下咳，没人安慰一没人管教，这就是流浪。

 

路过一个十字路口，往左走就是刚刚从宁波回来的在于我来说可以称作发小的朋友家。徘徊了许久，终是向另一条方向前行，我不想让爱我的人见到我的悲伤，也不想让爱我的人感染我的悲伤。

 

路上偶尔会有车辆驶过，大部分是重卡，他们大都是从微山经过长桥，经过二级坝来到这的。他们都是为了自己的家为了自己的前程在夜晚奔跑，而我只是在和这个腐烂而美丽的世界

 

一起孤独。

 

一位被我当作朋友的朋友这个星期来到学校，晚上我们一直聊到半夜，期间我们聊着他所谓的爱情，被我嗤之以鼻的爱情。

 

有些东西终究要学会忘记，就像我们说的爱情，某一天终究会忘了某个人，忘了以前的誓言。就像我说的那样，人生是一场舞会，教会你舞步的那个人，未必陪你走到散场。

 

我们太年轻，以至于都不知道未来的时间还有多长，长到足够让我们忘记一些人，然后重新爱上一些人。就像当初爱上一样。

 

看向前方，望不清的黑暗，解不开的沉重，又多次想就这样漫无目的的游荡，随心所欲的猖狂。

 

我忘了曾经5点就起床；

 

我忘了曾经听dj舞曲听到死；

 

我忘了曾经在凌晨骑车在路上大吼大叫，吵醒别人的梦；

 

我忘了逃课去网吧；

 

我忘了在微山胡钓鱼；

 

我忘了放假的日子到处欢笑；

 

我忘了我还或者……

 

在校在家，别人和自己给予的压力让我沉重不堪，于是我喜欢上了流浪，一个人在没有约束，没有包袱。尽情奔跑。可我终究在某一刻再次回到我的生活。

 

成长是一条必经的路，也是一条逃避不了的路。不愿成长的人只能被现实拉扯着，跌跌撞撞的向前，即使遍体鳞伤，血肉模糊。没人会在意我是不是痛了，别人都有别人的路，他们很忙。也没人帮我承受，这些都得是自己承担，无可奈何，无可避免。

 

回到家，打开茶叶盒子，为自己沏上一杯茶。茶杯上还残留着上次，上上次喝茶留得茶渍，在难以洗掉了。就像一路上留下的记忆，再难以忘掉。

 

关上窗缩在电脑前，打开酷狗。喝着热茶。听陈慧琳用稍显低沉的声音唱“如果你瓦解我的心防，瓦解我的抵抗，我是否不被刺伤。”

 

在家里，我却突然像是迷了路。前面再没有了方向，回去的那条小道也不再清晰。茶水飘渺着淡淡白色水汽。夜色与白炽灯灯光交织，晕出一种让人仿佛幻觉的视角。烟灰缸里未燃完的香烟升起丝丝白雾，在空荡的房间里弥漫，我闻到了悲伤，我闻到了孤单。

 

我仿佛喝醉般在时光里游荡，岁月，一寸寸被我走过。春去了，夏去了，秋也去了，冬天也快只剩下一个尾巴。

 

匆匆的冬天把我挤到最边缘，一个人的安静角落，歇斯底里，抽噎到失声。然后不由自主的颤抖，胸口翻搅着疼痛。

 

一阵咳嗽，打破夜间的歌声，再次唤醒我的灵魂。

 

我想，若有一天，有了时间，有了条件，我一定会一个人去流浪，去寻找我的希望，我的天堂。直到地老天荒，直到把自己忘掉！