我做人做事一向问心无愧尽力而为。很多时候这样也是种负累。尽心尽力在别人眼里只怕是觉得你对不起她了或者是怕你占了她小便宜了。

 

所以很多人不会对你的尽心尽力感觉到是你的努力，她刚刚开始会觉得感动后来也就这样，是应该的吧。本来是A的事，偏偏要做成了B，真是不开心啊。

 

后来我也学聪明了不再那么觉得自己很重要，觉得挺好。反而别人觉得你重要起来。真是不知道怎么形容，这个世界真的是好人难做，你要做一个不像好人的人别人才觉得这样的人是个大好人。世界上的人，从来没有坏人。

 

我觉得自己的心很大能装下所有的事情。其实不是这样的。

 

我希望自己有才华，可我没有时间来证明我的才华。当然世界上没有谁care你有多少才华的。

 

我希望我健康，可我却怎么也戒不掉熬夜的习惯，尽管我深恶痛绝可还是无力抗拒。黑夜的魅力，不可阻挡。我在黑夜里穿上夜行衣穿梭在每个人的梦里。想偷看到点什么，我一定不会告诉你我看到了什么！

 

我是个多么爱记仇的人啊。只要发现谁不喜欢我我马上就不会喜欢他。我会把对方设置成黑名单，然后在朋友圈拉黑，还有取消关注，关闭qq空间，所有我能想到的地方都是我发泄的地方。

 

我不喜欢你在我知道你不喜欢我的那一刻，不跟你客套不跟你寒喧也不跟你说就是这样自己知道默默消失就可以了。这样的话，我还是幼稚的啊，不是长大而是退化到孩童时期，你不跟我好我就不跟你玩儿。谁说我们不都是孩子嘛？

 

很久，没有在这里倾诉自己的衷肠，也很久，没有再去动自己的脑细胞去回忆过往的种种，似乎再甜美亦或在曲折的事情，都因为时间的沉淀最终成为一个人生岁月中再普通的故事。很久以前，我总会很迷茫，为什么自己总是在遇到困难时那么的狼狈不堪。后来，我渐渐的明白，所谓的狼狈，只不过是自己给世人所看的面貌，以此来博取别人的同情或者认可。

 

很久以前，有个人这样跟我说过这样的一句话：“明明被抛弃的是我，受伤最重的也是我，为什么身边的所有人都觉得你并没有做错？”其实，当时的自己也想不明白自己为什么在做错那么多事情后，还能得到别人一次又一次的原谅？过了很久很久，当自己终于不再害怕受伤的时候，我才发现，所有的伪装都源自于我内心的恐惧与害怕，我害怕自己最终失去所有的朋友，所以我选择了被保护。因为每个人的内心，都有一种“善良”，它叫做“保护欲”，很少有人向我这般会尽自己最大的努力挖掘身边人心中所谓的“善良”，事实上我成功了，但我并没有因此感觉到快乐，反而陷入了深深的罪孽。

 

最后，我厌倦了曾经的自己，选择了离开。

 

失去了所有的朋友，我以为我会生不如死，但是想象中的恐惧并没有像历史重演般如期而至，我依然在这座城市行走，忘记了痛苦，也许从那一刻开始，我才明白自己，真的长大了，因为我不再害怕灾难，不再害怕那种众叛亲离的感觉。

 

事情已经过去半年了，我终于直面自己的人生，虽然我曾经深深伤害过很多很多的人，但是都过去了，不是吗？

 

无论世界变得再如何，时间总是往前走的，过去的生活即使我有多么的卑微不堪，但是一切都过去了，我也能做到当做什么也没发生一样，时间之所以是最好的疗伤药剂，是因为它会教你如何去遗忘。

 

再见，过去！珍惜，现在所有一切！