多想一切重新来过，但已经是不可能的了，仅凭自己卑微的能力，无法改变什么。不需要去改变接受那不合理的社会，做好自己的本职，即使你无法根据自己的能力去改变某些事，那就让自己去适应这个社会。你觉得很不爽，完全只是因为自己浪费了时间和机会，让自己就这样白白丢了原本就应该属于自己的东西。
啊，看我眼神迷离，我都会在想我还活着么，看着真的很不像。精神状态也是“好”到不行，每天都要遭受别人的打扰，直接性的打扰，真的让我很无可奈何。我害怕深夜，害怕那满满的寂寥会找上我。夜间人的情感会很泛滥，一般的人都是喜欢夜晚谈心，更能够快速的进入到一个人的内心世界，让她对自己不再有防备。
最近这几周的我常是失眠，由于很多的原因，明明很困却总被打扰着，让人很痛苦。以前的自己经常遇到一些挫折就卑微到不行，夜晚自己一个人躲在被子里哭。不敢让别人看到自己的懦弱，也不敢依靠别人，因为没人可以给自己依靠。
没事情做，下午的上班时间让我自己是一种昏昏欲睡的状态，打不起精神来，这样子一点都不好。什么忙也帮不上，我也没有强大到只要单凭自己一个人就可以完成某些事，貌似是我自己脱轨了，没有跟着他们走，导致自己还是跟之前一样的状态。
到底应该选择怎样的道路呢，因为你不敢走的并不代表别人也不敢。在你脑海里的想法，因为自己的害怕，后面到成了别人的点子，就因为自己没有率先提出自己的想法。
没有什么可以证明自己的无辜，你的渺小，别人的努力，要是有这么多的时间，就应该好好考虑一下自己的以后应该怎么去走，而不是怨天尤人。这样的行为对自己很不负责任，当你为自己的失败去找借口时，别人就已经利用你的机会走在前头了。
多年后的某一天，很害怕会遇到曾经相识的人，当你看到我落魄的样子时，你还会觉得心疼么。
一条路，慢慢走，走的久了你会发现这一切好像都是为自己所准备的一样，不会再害怕因为是未知的事物而感到害怕。你应该打开自己的心，不要封闭自我，你关着自己的心，一点好处都没有。没有朋友，没有可以诉说的人等等。而且也会因为这样而错过很多的东西，你封闭自我，就好像锁住了自己对于事物的认识，找不到一个合理的答案来解释自己的这种行为。
明明自己的想法已经是错误的了，但是因为自尊性强，所以宁愿就这样一直错下去，等回过头来才发现，自己所犯下的错误竟是无法弥补的。
有些事情你当时做的时候会觉得很没有压力，觉得做一件事就是以玩玩的心态而进行着，但你忘了这种心态是以自己的以后所连接着的。当你反应过来时，它们早已回不到从前了。
我都快忘记以前自己抱着怎样的一种心态了，一种消极的心态，多变，极端，让自己的变得孤陋寡闻，自己什么东西都学不到，就像一个从不与人交流的野人一样，不懂世事。所以当别人跟我说一些潮流新鲜的事情时，我就会变得很呆板，根本就不知道在说什么，真的很郁闷。
现在倒也还好，能够多交流的就多点交流，不要老是选择在自我的世界中，别这么清高，故作姿态，没人会想跟这样的一种人交朋友。
我可以充满正能量，当遇到跟自己同样状况的人，会很想开导他，就像是在开导自己一样。我也可以很消极，你们认为在开心的事情在我眼里也是一种消极，想想自己有时真的很像个神经病。
做好自己的本分，就算我真的比不上别人，但每个人都有一份属于自己的精彩，我又何必因为害怕而葬送自己美好的青春。我不想因为自己的错误想法而束缚自己将要做的事，不敢为了梦想而做出努力。
我真的很想再次心无杂念的大笑一次，做个单纯的自己。
错过的风景不要再去怀念，离开的人不要再去挽留，做个真实的自己。
一直觉得一个女人就是一本书，所有的经历填写着生命。幸运的人到今天还牵着当初爱的人。更多一些人在情感上遭遇着一次次的磨难，爱一次伤一次，累积于日子里。更有如我这样，没有爱过着苍白的日子。岁月沉寂，芳心难许，不知道是寂寞爱上我，还是我不愿放弃寂寞。
秋风已经开始吹，白天仍炎热难耐。QQ群里嬉笑几分，有女同学相约上岛咖啡室，怀着半信半疑的心赴约。一个同窗好友在拉长的日子里，逐渐淡出我的生活，直至没有来往，这样的约会信心不足。读书时代曾经与她一同去教室，一同去图书馆，一同去食堂，一同去散步。那些美好的时光慢慢遗忘在心的角落。知道她有许多追求者，她的魅力在男人中肯定。一个女人是否有魅力需要一些崇拜者来证明。我是没有魅力的人，不管那个女同学跟我在一起都很放心。读书时被她抢夺过，她看不惯我和其他女同学在一起。
她选择老公时，带过我去当眼镜。当她问我的看法时，我非常肯定那个人可以嫁。她顾虑过他大很多。最终她还是选择了他。她结婚后去过几次她家打牌，后来她有小孩很少去，慢慢一晃就多年。有些事情发生在她身上，堪称经典。比如谁有一个男人想认识她，所以骑摩托车特意把她撞倒，比如她和男朋友出去拍拖，结果会走着走着就散了。更甚的是如今她的体重是当年的两倍。这在她漫长的生活里，不知道该说是福气的堆积，还是被迫的接受。
见到她样子改变不多，只是身材的走样无法想象。她说她很闷，想找人聊聊天。觉得她应该过得很幸福，当官的老公宠爱，儿子聪明，有钱有权何来烦恼。或者不管身处何境，总有不同的烦恼和忧愁。越有钱越多烦恼。她诉说她在经营烟酒店，生意虽然不错，但舍数追债也很累。过多投资房产，没有现钱，很是苦恼。笑她没钱还来上岛？没钱是种苦恼，如果让你放弃这样享受，你肯吗。点一个牛扒70元，是我N天的工资，如何比？陆续有人进来用餐，真有点仇富了。
两个女子坐于一角，回想起前尘往事，笑意盈盈。说起当年追她的某男人，如今身家上千万，一次开着宝马让她上车，她拒绝。说起不选他，选自己丈夫仍是一脸的不后悔。她说虽然跟他并不是在家享福，还要出来做生意，但老公很宠自己，一有空为她做饭为她做早餐，从没有改变。说到当初为何选择他，因为他知道她有病后，他仍愿意娶她，并带她去看病。她也是因为吃药才发胖，变胖以后丈夫从来不嫌弃，不会逼着她减肥，让她宽心说不会胖到那里去。
说起读书时代，她一脸向往，如果现在还能保持当年的身材，一定迷倒一堆男人。对于情感真的很无语。就算如今她胖成这样，仍然有不少男人追捧。虽然我自问婀娜多姿，却无人问津。桃花运的奇特一直明白，当年她不是班花，却拥有比班花还多的追求者。或许因为她长有一双桃花眼吧。想起当年她一大早就拉着我去图书馆，去抄那些风花雪月的句子。现在她为消磨无聊，不是去赌麻将就是去赌牛牛。我怎么想也不会想她会变成今天的模样。在漫长的岁月，改变的不仅仅是人的样子，连人的性格和品性都会改变。她羡慕我的不变，我调皮地说不，我变了，比起当初的丑小鸭，我漂亮多了。老天没给我漂亮的面孔，却给了我蕙心兰质，给了我独自的精彩。
吃饱喝足后去她的店坐坐。真是不同的人做生意都不一样。不热闹的街道，竟然有不冷清的生意。看见店里烟尘满布，看不出有什么名堂。她说别看这样，单单酒的成本就很高。一瓶茅台酒上千元，五粮液几百块，几箱酒就要十多万了。烟也一样，看见不多，成本也高。我叹了口气，说不是看你这卖烟这么快，都不知道还有这么多人抽烟。她还兼做矿泉水，有时候要搬来搬去。她母亲看到她这样辛苦，不乐意了。因为当初就不同意她嫁给这个穷老公。这么多年后，以为她享福了，谁知道还是这样劳碌。不禁责备女婿没本事。而她老公已经是一官半职的人，受不了这样的气，就不买她娘家的账，弄得她夹心，两边不是人。我看来她已经嫁得不错，多少也嫁了一个官，多少也有几处房产，但在她母亲眼里还是不够。人真的是不能比的，一比只有气。我还是一句如果你不愿意做，相信你丈夫也能养得起你。她呵呵一笑还是自己挣自己花比较舒坦。那就没得怨，有福不享。其实有多少钱并不重要，重要是自己觉得开心，觉得选择这个人不后悔。日子是自己过的，不是过给别人看的。
临别她推荐一首歌给我听“伤过的心还能爱谁”，她说还是喜欢一些忧愁的歌，一如读书那时候。想起她那时的一张照片，靠着树非常哀愁的样子，也许从小她受过太多的磨难，所以让她遇到这个疼她宠她的老公。明天的日子会怎么样谁也不知道，抓住今天，幸福每一刻足够。这一天，我成为一个倾诉对象，我明白我们那些青葱岁月已经远远离去，不管变成什么样，唯有勇敢地走下去，快乐地走下去。
