回来的路上，我一直在想H的话。清早，H找我去问话，缘由是我的英语成绩出师未捷身先死，直接被判为0分。作为个死宅的大学生，没有想象中的慌乱，慢哟哟的爬下床。

 

先顶着寒风，到医务室去了一趟，途中就在想如何应对她的责问。一个不是理由的理由蹦了出来，先强行扩大自己的病情。声音要嘶哑，脸上要苍白，身影要单薄无力，要激发女性的母爱思想。

 

我和H聊着，从英语成绩，聊到寝室卫生，从家庭父母聊到未来梦想，从游戏聊到写作，再聊到人生最后，聊到了，人格分裂。

 

不论剧情是多么的快节奏，我和H聊到了人格分裂。我和她说，我有的时候的想法和作为，完全感觉不是自己想要的，有的时候我很害怕，害怕出去见一些东西。H告诉我应该去看心理医生，我在想我自己是否真的有人格分裂呢。或许只是为自己的懒散和不成功找的一个借口。

 

我就很郁闷的知道我一直在找借口，也在幻想着自己是有人格分裂症。

 

可以举个例子，我或多或少的有些洁癖，不喜欢脏乱，不喜欢吃不好看的食物，不会和别人喝同一瓶水。H告诉我，不喜欢脏乱，又不去整理那是因为懒。这时我又有了想法，我能一个人默默无闻的码字又有什么懒惰的思想呢？

 

“因为那是你喜爱的东西不是吗？对于衷爱的事物总会有那么一份执着。”

 

“可是，我不喜欢的事情，比如说脏乱的寝室，我也应该有那份执着去整理它啊！”

 

“因为你懒。”

 

“是吗？姑且认为懒吧，就是这个理由，但是我感觉还是不对，我觉得我有人格分裂，真的。我有的时候渴望着我是人格分裂，我想要有两面，一个是潇洒无所谓的态度，一个是冷酷，可以有应对一切的力量”。

 

但是我又不想变成其中一个样子，我想有两种人格，与其说是人格分裂症不如说幻想着有人格分裂。就像《金色时光》里的万里有着两个灵魂。

 

生命对与于19岁的我有何种感悟？是生命对我有何种感悟，我不能感悟它。15岁时我是天才，我有超越同龄人的思想和感悟，20岁我只是个平凡人，因为我不能超越全世界人的思想和感悟。5年的时光我或许在进步但是没有能够超越我所想要的，于是我平庸的活着，无所谓的态度，而且丢掉了一个正常人所该有的。

 

坐在教室里，丝毫没有学习的动力，一点一滴都像在催人老，脆弱的细胞膜释放着杂乱无章的神经递质，搅拌着本是平静的神经中枢，大脑或是小脑总在不停地翻转着，当细腻与兴奋极力地补贴这些漏洞，才意外发现早已被吞噬，想要蜕变却如此难堪，解释的一方总处于劣势，这些天，一些事，一些人，总令我坐立不安。

 

并非不愿置身事外，也并不是矫揉造作，只是太多敏感，太过想象中的差异。以为一样的逍遥，一样的坚强，把自己的经历写成一篇文章，站在最佳的角度品味，就像鉴赏别人的散文般美妙，把所有的顾盼凝结，而后散播，消逝于无形中，这样最好。所有的感伤，都似乎不曾来过，让浩然的心胸抚恤受伤的心田，馥郁芬芳。

 

各自截然不同的想法或许已经注定了结局，然而，还是要冒着风险，撞个头破血流才能回溯到很久以前，很好很美的静寂，依旧作揖玩闹，依旧淡然一笑，都学会了没心没肺地逞强。便是这场黯淡、凄美的散场，祭奠那些无家可归、日升日落且无处安放的青春。昨天去市里逍遥，看到了刘同的《谁的青春不迷茫》，随后便有中伤怀感时之意，回溯凄美的经历，静寂闲暇向远方张望，想象着《逍遥》里的顾盼，极具梦幻。

 

我起了这开头，却没料到这过程，更不愿想像这结局。计划与程序性的安排，对我而言，都解决不了变化着的问题，在交替心声的道路上，你自以为很了解一个人，可后来才发现你了解的不过是对方的表面与自己的内心相称的结界。所以还是喜欢在直觉间徘徊。

 

喜欢林徽音的《你是人间四月天》，喜欢执着于一念，喜欢看原子的填充模型，将原子核心重量集中于一点，把一份呢喃留于其间，美好的弧度彰显回溯的味道，最爱平抛所呈现的无与伦比的美，钱学森酷爱艺术，曾说过：一则数学难题的解答，具体呈现就是美。人生在世不也如此吗？一面追求逍遥，一面向往羁绊，一边迎接笑脸，一边渴求凄美。这就是艺术的悖论。从小到大，我一直倾向于玩火自焚，所以总是感觉这个世界，时常浪漫美好得让人以为是在梦境；时常又残酷冰冷得让人怀疑是在做梦。“反正，活着就像做梦，鬼知道，哪天能醒？”

 

三毛的《说给自己听》最能说到人的心坎里：如果有来生，要做一棵树。站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。如果有来生，要做一只鸟。飞越永恒，没有迷途的烦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。

 

这便是最迤逦的风光，不用冠冕堂皇的理由来敷衍，而用娉婷和鲜妍来迎接那人间四月天。