感谢他们，让我看到了高三研究性考试后不寻常的一夜。

 

感谢他们让我在寂静的夜晚听到内心的呼唤；

 

感谢他们，强烈震撼了我的灵魂，让我折腾的心不再犹豫；

 

“考试是老师的法宝，是学生的命根子。”考试，像一把无情的利剑，刺痛了老师们充满希望的坦荡之心，同时也刺痛了我们梦想的翅膀。 

 

高三了，各种考试成了我们的日常，一次次的成绩也成了我们的口头禅。 “然而对我来说，触目惊心的成绩可能让我黯然神伤，难以捉摸的排名可能让我羡慕，滞后的排名悬殊也可能让我勾心斗角。 尽管如此，我不会放弃追求我的人生理想。小而散的分数抹不去我坚定不移的信念，只因为我心中有梦，怀里有愿景。 

 

那天晚上，考完试，无意中听到班里的闲言碎语，就怒气冲冲地跑出了教室。 那一夜，风依旧风平浪静，月亮依旧含蓄明亮，只是在点缀的夜空中，显得比往常更加醇厚脱俗。 不知道是我眼睛的错觉，还是我内心的想象。总觉得这种夜有点神秘，好像流星雨刚刚过去，夜太黑了，天上没有一丝痕迹。 “老马，你这次能考400分，是我们班前十名。”“不用上课也能天天这么high，水都满了！”我哭着跑着，总想让呼啸的风吹走他们的话语，让皎洁的月光照亮我心中刚刚枯萎的火花。但这句讽刺的话就像滚滚的潮水，早已成为我心目中的主流。 夜越来越黑，我假装平静，像往常一样走进了六楼的电剪辑室。 没人注意的时候，我的愤怒就用语言表达出来了。我突然跑到窗前，对着夜空大声哭了起来。虽然我哭不出来，但沉默总比声音好。 感受着“星星可以用手摘”的距离，我仿佛看到了，明白了！所有这些不幸都是自己造成的。 俯视楼下的学生，记忆突然来回穿梭，l8年经历的一个又一个画面含泪释放。 

 

我是一个善良的女孩。 在我很小的时候，我就非常感谢上帝给了我感受天地之间的爱与美、慈悲与温暖的权利。 因为它，我认为生活会很美好。还记得吗，当我看到一个衣衫褴褛的老人在马路中间乞讨时，我会毫不犹豫地掏出自己的零花钱扔到碗里，即使面对父母的谩骂；当我在和朋友玩的时候，朋友不小心掉进了水里，我会毫不畏惧的跳进水里去救她，哪怕有生命危险……是的，我做了好事也是开心的。 慢慢的，我长大了。 “送人玫瑰，留余香在手。 ”善良开始在我心中动摇。 

 

从前，我记得有一节体育课。 体育课有个规定，跑步的时候不能发披肩。如果有人不梳头，就会受到惩罚。 那堂课，我记得很清楚，一个焦虑紧张的女生站在我对面。 下次轮到她逃跑时，她又无助又害怕，因为他害怕自己会受到惩罚。 我看到他的样子，心里莫名的难过，就赶紧跑过去把头绳借给他，让她等你跑完再还我。 我焦急地等了十分钟，最后，我留着长发跑完了全程。 那天，老师严厉批评了我，但我也受到了惩罚。 我低头哭了。就在我难过的时候，我听到了熟悉的笑声。我慢慢抬起头。那个给我绑头绳的女孩正幸灾乐祸地笑着我。 那时候，一个善意的举动第一次伤害了我。 还记得放学回家的时候，我皱着眉头，一脸苦相。 

我在学校受了委屈。我哭着向妈妈倾诉的时候，妈妈流下了眼泪。看着妈妈的眼泪，心里很难受。 从此以后，无论在学校受到多少委屈和痛苦，我都一个人扛着，因为我怕看到家人担心我。 在家里，我每天都表现得很开心。 当我心情痛苦的时候，我总是假装平静，开更大的玩笑，给家人增添一份喜悦。 我每天都很傻，不让他们看到眼泪或者悲伤。我尽量克制自己的情绪，为他们营造一种别样的活力。 我像电视剧里的燕子一样在现实生活中重新出现在家里。虽然家里的每一个动作都给他们带来了很多笑话，但是这种“是不是女孩年龄不够大了”的问题，我已经足够承受了。“不正常”之类的词 是的，我曾经想过平静的生活在家里，但是那种家的味道很单调，没有起伏，没有活力，那种感觉就像死水一样灰黑，压抑。 所以，无论我在家里受到多大的伤害，小燕子的形象总会出现在他们身边。 因为我爱我的家人，我愿意付出我的一切，让我的家人幸福。 因为善良的存在不仅给我带来了心理负担，也让我的情感世界变得异常脆弱。 

 

18年来，可耻的善良始终如线，如影随形。 无论我做什么，我总是要考虑别人的感受。好像上帝以为我下了咒语:别人开心你就开心，别人痛苦你就更痛苦。 在学习期间，看到同学陷入抑郁，善良总是促使我多管闲事，为他重拾信心。考试的时候，看到其他考生的笔没油了，伤心人的善良会突然再次出现，推着我去满足他的燃眉之急，宁愿牺牲自己；在生活中，看到其他同学因为尴尬而不吃饭，善良会用行动证明言语:即使不吃饭，也要花自己的钱解决别人的温度保护。这18年，我的一举一动都充分诠释了爱与温暖。 我一直以为这些无意识的付出最后都会有回报，但我错了。在别人看来，这些只是懦弱无能的表现。过分的善良只会伤害自己，只会让那些专横的人得寸进尺，从而对自己造成更大的伤害。 

 

看着夜空，我回过神来，思绪飘到了现在。 是啊，如果不是善良，我就不会处处为别人着想，也不用在成熟中隐藏锋芒。如果不是善良，我不可能是一个失败者，总是给予别人，只关注别人的丰功伟绩；如果不是善良，我不可能只看到别人的优点而忽略自己的缺点；要不是善良，别人说我坏话的时候我都咽不下气，我也不用一个人在夜空中哭诉自己的痛苦...

 

那一夜，我流下了千斤泪。当然，这些眼泪不可能是白流的，象征着我要告别过去，用眼泪洗掉18年的委屈。 考完试的那天晚上，我想通了。善良只能被欺负和羞辱，无情才能被尊重和敬佩。 所以，我要改变自己，不在贪婪的黑夜里，不再赞叹初升太阳的壮丽，不再期待樱花的浪漫，不再与善良打交道。 面对荒芜的夜空，我曾经这样说过:冷漠是我唯一的表情，孤独是我今生的宿命，我是一块拒绝融化的冰。 我的舌头减少了和人打交道的次数，直到善良真的消失。我要为自己，为自己而战。 为了远离善良，我学会了用文字承载我的思念，排解我的孤独。我想把我所有的话和委屈都用文字表达出来，而不是做人。 从此，轮廓笔将成为我的全部文字，稿纸将是我唯一的倾诉对象。只有这样，我才不会让善良再次伤害自己。 我要为自己思考，为自己奋斗，鼓励自己以善良为代价去寻找无情，和百万成长中的女生一起默默走进大学的门槛。 

 

仰望着深邃的夜空，我强擦着眼角的泪水，对着它大声嚎啕:“善良，我不要，宽容，我不要。诸神啊，请收回这些赋予我的权利吧！我不要，我不要！”那一刻我想明白了，其实无情才是真的。 我的心豁然开朗，我以为只有它能把我从黑暗的边缘拉到光明的世界，托起我重生的希望。 

 

夜不再黑，我的心又将燃烧起高昂的斗志。毕竟我想挣脱善良的束缚，我不要！我不要。