总觉得逃避可以是一种逃避，也可以是一种追求。 

 

-题记

 

铃声响起，笔放下。 盛大的高考就这样结束了，十二年的一切都尘埃落定。 走出考场，没有任何情绪，只有我的心，突然莫名其妙的空了。 隐隐有文宗战死沙场的预感，却没有谢瑞斯的底。我的内心是平静的甚至我当时也是震惊的，突然感觉到了，长大了。 也许，小安妮是对的。 眼泪直达人心，有最深的安慰。 青少年充满了情感。 成年后，有时候会看一场电影，听一首歌，见一个老朋友，眼里会隐隐含着泪。 但一旦有什么变故或重大事件，我的心就沉默了，只听见冷风，却不会有起伏。 所以我没有流泪，即使我知道我引以为傲的文学综合考试已经成为对我自己的一种嘲弄或者不是。当我的心如此彷徨时，我只是无畏地笑。 

准备复读的时候，成绩下来了。 没想到，曾经梦寐以求的大学，却成了我心中永远的梦。 但是，还是没有想象中那么不堪。 青春是单行道。逆行对于追求完美的处女座来说总是不甘心的，所以最后她不愿意接受自己的成绩，放弃了复读的想法。 后来我自告奋勇，不顾家里人的反对，去了那个叫远方的北方城市。 就像他们说的，湖南没有二本。一个女孩子完全没有必要一个人走那么远。 可是，那时候的我，一心要去一个完全陌生的地方，脱下坚强的伪装，撩起悲伤，埋在异乡。 所以我谁的话都不听。 简单地收拾好你的行李，坐上北行的火车。 但当火车一点一点远离北纬29度那个熟悉的小镇时，我开始后悔自己的任性。我感受到了内心真正的恐惧，我害怕自己早上醒来会在一个不知名的地方，留下身边和内心的空虚。 这种恐惧终于让我在火车上哭得很惨。 呼吸着奇怪的天空空气，我感到极度压抑和难受。 都说因为年轻所以肆无忌惮。 但我当时不知道，真的不知道。 对我来说，这个东北小城充满了太多的不确定性，就像醉汉眼中的霓虹，忽明忽暗，迷离迷离。 

 

果然，一周一个月过去了，我还是不习惯这个注定难忘的小城。我觉得里面的一切都格格不入。各种不适让我觉得整个世界都是孤独的，那种强烈的失落和焦虑是我18年来从未经历过的。 有时候，我甚至想到逃跑。 但是光是想想，我的性格不允许我退一步。 的确，既然选择了远方，我只在乎艰辛。 当初填到现在为止也没想过靠谁。 我承认我不是一个坚强的女孩，有时甚至太软弱，但我相信我是一个坚强的女孩，当我想坚强的时候。 就像这些年，我一直相信希望，相信明天，相信一切和爱情有关的事情，每天都带着傻乎乎的笑容度过。就算有再多的不愉快，我最多也就是皱皱眉头，难过一阵子。如果我坚持不下去了，那就只有一刻钟的眼泪了。 我不希望未来的自己去责怪原来的自己和现在的自己。 有了这种态度，一切都开始变得明朗，我开始真正体会到了忠贞妻子的喜悦。 我们不需要任何人，我们足够强大，我们需要的只是一个对自己的希望。 因为这个世界上有太多的理由让我们对明天产生渴望。 不想颓废，不想浪费。 

 

现在在这个东北小城住了快一年了，我这个湖南妹子不敢说完全融入其中了。 但我敢说，我不是那个上个季度在室外零下十多度的体育课上被冻得只会躲在被窝里哭的没有经验的小姑娘。 这个零度以下的城市教会了我所没有的勇气和豁达。 我也知道即使不容易，也会有一些唾手可得的幸福。 比如我和郭杰手挽手去吃我最爱吃的排骨饭，和瑶瑶澄澄一起夸夸其谈谈笑风生，和孙子不着边际的吵架，和亲爱的石友聊天...吉林的冬天真的很“冷”，因为我们用梦想拥抱取暖，嘲笑这个偶尔让人讨厌的世界。 

 

有了高考，现在的自己已经今非昔比，但那又如何？我和我的梦想只是在不同的地方长大。 我是，你是，爱是，梦是，时间是最幸福的状态。 虽然有时候会有莫名的焦虑和迷茫，但我相信那只是青春的小痛，一切过后，就淡了。 现在我学会欣赏汪国真的自由和坚定，不想去想身后会不会有一场冰冷的风雨。既然目标是地平线，我能留给世界的就是背影。 至于结果，谁也说不准，但求问心无愧，记住自己的青春只有一次。 岁月流逝，一年来的人事匆匆。我只想利用我还活着的感觉，开始收拾那些小情绪。 当然，青春里刻的东西，落在纸上总觉得肤浅，但今天突然心痒手痒，想写下来。 在未来告诉自己，不要忘记你的创新精神，你可以永远成功。 当青春只响，既然选择了远方，就只在乎艰辛。