30个笑掉大牙的笑话 ，外面那么多情侣，我怕。我一出现，她们就后悔已经有男朋友了。 让我喊着老人们的名字，拾起身后孤独的影子，喝一杯烈酒，开始新的生活。一秒笑喷的笑话 笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

30个笑掉大牙的笑话   

一. 有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

二. 只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

三. 再过百年，就长成了参天大葱。

四. 作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

五. 曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

六. 看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

七. 你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

八. 不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

九. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

十. 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

十一. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

十二. 昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

十三. 别太注重长相，能力没写在脸上。

十四. 真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

十五. 我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

十六. 草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

十七. 婚后新一从来不帮小兰做家务。

十八. 感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

十九. 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

二十. 我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

二十一. 各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

二十二. 有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！

二十三. 你听过最孤独的话是什么？

二十四. 想炒鸡蛋，打开一个发现是两个蛋黄很神奇，又打开一个还是两个蛋黄，又开又开又开...整袋都打开了，全是两个蛋黄，我以为我运气爆棚，等我妈回来，兴奋的告诉她：妈，我刚才打蛋全是两个蛋黄的！ 还激动的拉着妈妈去厨房看一排的碗，每个碗里都有连个蛋黄的鸡蛋。我妈大骂：这是双黄蛋，你这个傻子！

二十五. 初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！

二十六. 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

二十七. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

二十八. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

二十九. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

三十. 偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！

三十一. 我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。

三十二. 有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

三十三. 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

三十四. 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

三十五. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

三十六. 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

三十七. 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

三十八. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

三十九. 这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

四十. 正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

四十一. 人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。

四十二. 真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

四十三. 我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

四十四. 奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。

四十五. 记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？

四十六. 有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

四十七. 从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

四十八. 没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。

四十九. 眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

五十. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

五十一. 作为失败的典型，我其实很成功。

五十二. 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

五十三. 人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

五十四. 爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

五十五. 头可断，血可流，皮鞋不能没有油！

五十六. 你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

五十七. 有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

五十八. 从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

五十九. 有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

六十. 走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

六十一. 有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

六十二. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

六十三. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

六十四. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

六十五. 生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

六十六. 小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段，然后用大脸盘装水往电视机上浇，想帮孙悟空，结果。。。。。

六十七. 你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

六十八. 说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

六十九. 知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

七十. 女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?

七十一. 你的愚蠢总是那么富有创造力。

七十二. 遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

七十三. 能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

七十四. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

七十五. 垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

七十六. 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

七十七. 如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

七十八. 最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

七十九. 夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

八十. 怎么泡男孩子啊？多少度合适？

八十一. 男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。

八十二. 爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。

八十三. 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

八十四. 其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

八十五. 长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。

八十六. 一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

八十七. 有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

八十八. 花木兰替父从军 有一天她很想念妈妈 就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样 一个士兵见了就对花木兰说： 秀你妈呢？