经典幽默风趣的逗人开心句子 ，人生就是一场游戏，你遇到的障碍都是各种各样的关卡。所以，我们就尽情的去攻略吧！如果贫穷限制了你的想象力，为什么你能想出那么多省钱的方法？开心一刻幽默小笑话
风趣幽默逗人开心的话
一. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
二. 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
三. 经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
四. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
五. 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
六. 今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
七. 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
八. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
九. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
十. 人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
十一. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
十二. 请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
十三. 岁的女儿问我：“妈妈，我是是怎么来的？”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”
十四. 人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。
十五. 寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
十六. 不要评价别人的好坏，因为他们并不影响你吃饭。不要评价别人的德行，因为你不见得比他更高尚。不要评价别人的家庭，因为那和你没有一点关系。
十七. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
十八. 中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
十九. 如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
二十. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
二十一. 自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。
二十二. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
二十三. 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
二十四. 不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
二十五. 买一块特大号的尿布，以弥补童年时代的损失。
二十六. 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
二十七. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
二十八. 我不会知道谁的妻子在我的床上。知道谁在睡觉！
二十九. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
三十. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
三十一. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
三十二. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
三十三. 曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
三十四. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
三十五. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
三十六. 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
三十七. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
三十八. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
三十九. 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
四十. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
四十一. 前一段时间放假到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只能说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看到推自行车的我，表情略显凝重。
四十二. 都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
四十三. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
四十四. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
四十五. 等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
四十六. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
四十七. 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
四十八. 最近我可勤快运动了，我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？
四十九. 人长得漂亮不如活得漂亮！
五十. 百度检查了霞米如何得到第一个最好的答案是，女友最后遭到了骚扰。
五十一. 你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
五十二. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
五十三. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
五十四. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
五十五. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
五十六. 多年前你一句保重，我至今没瘦。
五十七. 这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
五十八. 其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
五十九. 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
六十. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
六十一. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
六十二. 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
六十三. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
六十四. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
六十五. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
六十六. 我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
六十七. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
六十八. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
六十九. “我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
七十. 以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
七十一. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
七十二. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
七十三. 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
七十四. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
七十五. 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
七十六. 小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打得不专业啊，我替你打吧！”果然还是我妈打得专业。
七十七. 想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
七十八. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
七十九. 找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
八十. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
八十一. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
风趣幽默逗人开心的话
一. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
二. 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
三. 经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
四. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
五. 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
六. 今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
七. 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
八. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
九. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
十. 人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
十一. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
十二. 请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
十三. 岁的女儿问我：“妈妈，我是是怎么来的？”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”
十四. 人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。
十五. 寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
十六. 不要评价别人的好坏，因为他们并不影响你吃饭。不要评价别人的德行，因为你不见得比他更高尚。不要评价别人的家庭，因为那和你没有一点关系。
十七. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
十八. 中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
十九. 如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
二十. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
二十一. 自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。
二十二. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
二十三. 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
二十四. 不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
二十五. 买一块特大号的尿布，以弥补童年时代的损失。
二十六. 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
二十七. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
二十八. 我不会知道谁的妻子在我的床上。知道谁在睡觉！
二十九. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
三十. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
三十一. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
三十二. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
三十三. 曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
三十四. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
三十五. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
三十六. 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
三十七. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
三十八. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
三十九. 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
四十. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
四十一. 前一段时间放假到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只能说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看到推自行车的我，表情略显凝重。
四十二. 都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
四十三. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
四十四. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
四十五. 等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
四十六. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
四十七. 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
四十八. 最近我可勤快运动了，我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？
四十九. 人长得漂亮不如活得漂亮！
五十. 百度检查了霞米如何得到第一个最好的答案是，女友最后遭到了骚扰。
五十一. 你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
五十二. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
五十三. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
五十四. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
五十五. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
五十六. 多年前你一句保重，我至今没瘦。
五十七. 这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
五十八. 其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
五十九. 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
六十. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
六十一. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
六十二. 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
六十三. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
六十四. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
六十五. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
六十六. 我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
六十七. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
六十八. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
六十九. “我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
七十. 以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
七十一. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
七十二. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
七十三. 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
七十四. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
七十五. 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
七十六. 小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打得不专业啊，我替你打吧！”果然还是我妈打得专业。
七十七. 想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
七十八. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
七十九. 找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
八十. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
八十一. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
