逗女孩子开心一笑的幽默句子  

一. 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

二. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

三. 大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

四. 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

五. 家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

六. 工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

七. 这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

八. 女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

九. 刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

十. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

十一. 家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

十二. 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

十三. 青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

十四. 下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

十五. “你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

十六. 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

十七. 上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

十八. 他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

十九. 只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

二十. 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！

二十一. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

二十二. 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

二十三. 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

二十四. 都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

二十五. 你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

二十六. 富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

二十七. 据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

二十八. 邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

二十九. “警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

三十. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

三十一. 其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

三十二. 学校塌了，便是晴天。

三十三. 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

三十四. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

三十五. 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

三十六. 肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

三十七. 你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

三十八. 连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

三十九. 幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

四十. 什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

四十一. 算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

四十二. 生活很讨厌，还好我很可爱。

四十三. 老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

四十四. 听君一席话，自挂东南枝。

四十五. 当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

四十六. 完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

四十七. 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

四十八. 别对我用美男计，否则我将计就计。

四十九. “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

五十. 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

五十一. 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

五十二. 你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

五十三. 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

五十四. 夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

五十五. 每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

五十六. 问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

五十七. 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

五十八. 一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

五十九. 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

六十. 有?A人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

六十一. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

六十二. “你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

六十三. 电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

六十四. 我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

六十五. 我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

六十六. 现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

六十七. 别问我缺什么，我现在就缺个对象。

六十八. 和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

六十九. 任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

七十. 不要和我比懒，我懒得和你比。

七十一. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

七十二. 你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

七十三. 要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

七十四. 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

七十五. 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

七十六. 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

七十七. 今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”

七十八. “从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

七十九. 问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

八十. 以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

八十一. “你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

八十二. 时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

八十三. 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

八十四. 如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

八十五. 如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

八十六. 忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

八十七. “以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”