笑话大全 爆笑简短，拧不开瓶盖的女生都是装的。不信你让她开个快递试试。 尽职尽责，对得起自己的良心，公平对待每一份真诚，请不要冷漠。25个笑到抽筋的短笑话

笑话短句大全精选

一. 去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，卧槽！！！还是那四个！！

二. 篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

三. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

四. 这天，老板询问收款员货款的情况。老板：

五. 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

六. 作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

七. 我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

八. 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

九. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

十. 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

十一. 男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：

十二. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

十三. 爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

十四. 生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

十五. 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

十六. 各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

十七. 想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

十八. 今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

十九. 有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

二十. 撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

二十一. 对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

二十二. 从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

二十三. 位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

二十四. 不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

二十五. 我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

二十六. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

二十七. 今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

二十八. 今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

二十九. 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

三十. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

三十一. 小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

三十二. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

三十三. 爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

三十四. 男的鼓起勇气向女神表白：

三十五. 老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床

三十六. 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

三十七. 局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

三十八. 猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：

三十九. 次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

四十. 第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

四十一. 能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

四十二. 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

四十三. 你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

四十四. 人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

四十五. 曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

四十六. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

四十七. 一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

四十八. 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

四十九. 你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

五十. 有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

五十一. 我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

五十二. 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

五十三. 走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

五十四. 垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

五十五. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

五十六. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

五十七. 夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

五十八. 妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

五十九. 今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

六十. 只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

六十一. 最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

六十二. 真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

六十三. 看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

六十四. 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

六十五. 说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

六十六. 草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

六十七. 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

六十八. 以前看电视偶像剧搭讪：

六十九. 如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

七十. 杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：

七十一. 如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

七十二. 办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

七十三. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

七十四. 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

七十五. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：

七十六. 家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

七十七. 长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。

七十八. 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

七十九. 我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

八十. 今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

八十一. 一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

八十二. 我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

八十三. 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？