笑话大全 爆笑简短 ，和哥哥聊天！我:“哥哥，你以后要是结婚了，会不会冷落我，别伤害我妹妹，觉得我多余！”我哥:“傻妹妹，你别想了，别说你现在是多余的，好吗？”我关于黄色笑话大全爆笑到肚子疼    

笑话大全爆笑精短

一. 你知道我想变成什么样的人吗？变成你的人。

二. 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

三. 女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：

四. 产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：

五. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。

六. 跟我哥聊天！ 我：“哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！”我哥：“傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？”我。。

七. 咋穿的那么素净呢？家里出啥事儿了？

八. 不小心就造出个大家伙。

九. 儿子战战兢兢地回到家：

十. 你脸上有点东西什么东西？有点帅气。

十一. 你还是走吧，就当没有我这个小炮友。

十二. 会当凌绝顶，一把楼主你。

十三. 不好意思？那你闭上眼睛吧。

十四. 叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

十五. A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

十六. 如果合适，顺水推舟，这事就成了。

十七. 山无棱，天地合，你不接受我打骨折。

十八. 女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

十九. 梦想的生活有一百种，每一种里面都有你。

二十. 上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：

二十一. 上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

二十二. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

二十三. 情人眼里出什么？西施？不，是出现你。

二十四. 春眠不觉晓，处……处对象可好。

二十五. 今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！、、

二十六. 个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：

二十七. 这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

二十八. 你的身体就是我的健身房。

二十九. 一天在学校老师说：

三十. 我寻了半生的春天，你一笑，便是了。

三十一. 某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

三十二. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：

三十三. 青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

三十四. 我怕见到真人，我会不好意思。

三十五. 有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

三十六. 对面的美男等待朕的收割。

三十七. 带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，

三十八. 话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

三十九. 就你这智商，玩你千遍我都不厌倦。

四十. 偷偷吻你一下，然后我们一起脸红。

四十一. 我心里装的怀里抱的，身下压的都是你。

四十二. 陌上人如玉，公子世无双。

四十三. 等等，我眼睛先飞过去。

四十四. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！

四十五. 某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：

四十六. 铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

四十七. 你忙归忙，什么时候有空嫁给我？

四十八. 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

四十九. 去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

五十. 只想每天和你四件事，一日三餐。

五十一. 请尽情吩咐妲己，主人。

五十二. 就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

五十三. 不是小朋友了，撑不住了也不能哭。

五十四. A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别。

五十五. 目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格～

五十六. 李开春，俺王铁柱稀罕你。

五十七. 跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

五十八. 二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

五十九. 你应该是一场梦，我应该是一阵风。

六十. 你让我道歉，还是让我告白。

六十一. 小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句

六十二. 想到昨天的我也喜欢你，今天的我就吃醋了。

六十三. 喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

六十四. 懒得理你，却栽进你的怀里。

六十五. 人不污，和咸鱼有什么区别。

六十六. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

六十七. 妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静

六十八. 有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。

六十九. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

七十. 你就委屈一下，来我心里吧。

七十一. 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：

七十二. 一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：

七十三. 我一点也不想你，一点半再想你。

七十四. 可以一天不吃饭，但不能一天不想你。

七十五. 我不会让你哭的，除了在床上。

七十六. 这是西服，这是迷彩服，你是我的小幸福。

七十七. 我最幸福的事，当过你的天使。

七十八. 来一场近距离的交往，让你直达天堂。

七十九. 你再跟我开玩笑，小心我和你绝交哦！

八十. 啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

八十一. 退居园林，只想和你种草莓。

八十二. 饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。