简短开心一刻笑话大全，女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。我从一个傻小子变成了一个没心没肺的人。你知道我要受多少伤吗？关于开心一刻幽默小笑话

让人开心的幽默句子

一. 有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成。

二. 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

三. 中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

四. 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

五. 这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。

六. 老夫妇去拍照，摄影师问：

七. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手，我怕手一松，她就会去买东西。

八. 本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。

九. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

十. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十一. 这世上本没有脏话，工作做多了就有了。

十二. 陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张假钱 擦，以后别说我认识你啊！

十三. 比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

十四. 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：

十五. 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

十六. 长个包子样就别怨狗跟着

十七. 狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎

十八. 半夜两点钟收到朋友的短信，他说：只想亮瞎你的眼。

十九. 天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。

二十. 你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。

二十一. 工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

二十二. 不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。

二十三. 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

二十四. 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗

二十五. 当你觉得自己一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

二十六. 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：

二十七. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

二十八. 别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

二十九. 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！

三十. A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：

三十一. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

三十二. 什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

三十三. 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：

三十四. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

三十五. 女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

三十六. 老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

三十七. 电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

三十八. 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：

三十九. 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

四十. 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！

四十一. 你说你会陪我走很久很久，可最后你却打了车。

四十二. 病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！

四十三. 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

四十四. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

四十五. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

四十六. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

四十七. 一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。

四十八. 有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度

四十九. 路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

五十. 我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。

五十一. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

五十二. 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：

五十三. 朋友结婚，主持人请我上台，说：

五十四. 挣钱就像便秘，老难了;花钱就像拉稀，憋不住。

五十五. 别人打王者是把把mvp而你打王者是把把mmp。

五十六. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

五十七. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

五十八. 有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：

五十九. 80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：

六十. 一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？

六十一. 新婚后，新郎对新娘说：

六十二. 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！

六十三. 生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付。

六十四. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

六十五. 一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：

六十六. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

六十七. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

六十八. 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

六十九. 在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

七十. 那不叫搬砖，显得没文化，应该叫长方体混凝土瞬间移动师。

七十一. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

七十二. 在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

七十三. 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：

七十四. 几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：

七十五. 你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

七十六. 逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。逗比：那叫你大姨妈一起来啊

七十七. 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

七十八. 夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。

七十九. quot; 我脸油不油 ?"" 反光，看不清楚。"

八十. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，***的这雨就白下了。

八十一. 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

八十二. 往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。

八十三. 闭上眼睛，我看到了我的前途......

八十四. 当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。

八十五. 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：

八十六. 一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

八十七. 和舍友一起上厕所，舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来，最后才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说：还好是秋裤穿反了，我还以为消失了。