笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 ，终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。 我妹妹正在往鱼缸里喷清洁剂，因为她想让鱼闻起来像柠檬。 我有个朋友最近成了交警。 这一天，我和他在路上闲逛。我正要过马路，他拉着我说:笑话大全 爆笑 笑话大全哄女朋友开心
极品笑话笑死人短句
一. 啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
二. 关于黄色笑话大全爆笑到肚子疼
三. 一直好奇我爸手机里我的备注是什么，直到现在，我收拾东西离家出走了。。。
四. 二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
五. 妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静
六. 看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
七. 当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
八. 有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
九. 个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：
十. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
十一. 女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
十二. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
十三. 真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
十四. A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
十五. 叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
十六. 话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
十七. 青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
十八. 到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
十九. 看到这个.我觉得每次用婴儿背带抱着儿子出去玩真的是弱爆了...
二十. 只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
二十一. 一天在学校老师说：
二十二. 儿子战战兢兢地回到家：
二十三. 每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
二十四. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
二十五. 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
二十六. 夜，女儿心急给妈打电话：
二十七. 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：
二十八. 没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
二十九. 跟我哥聊天！ 我：“哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！”我哥：“傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？”我。。
三十. 上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
三十一. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
三十二. 现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
三十三. 有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
三十四. 记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
三十五. A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别。
三十六. 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲
三十七. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
三十八. 一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：
三十九. 上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：
四十. 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
四十一. 饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
四十二. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
四十三. 岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
四十四. 这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
四十五. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
四十六. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！
四十七. 目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格～
四十八. 带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，
四十九. 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
五十. 去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
五十一. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
五十二. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
五十三. 女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
五十四. 铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
五十五. 小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句
五十六. 产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：
五十七. 女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：
五十八. 今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！、、
五十九. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
六十. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
六十一. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
六十二. 如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
六十三. 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
六十四. 女士学车，碰到了树上。 教练责怪：
六十五. 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
六十六. 某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
六十七. 世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
六十八. 人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
六十九. 就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
七十. 两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：
七十一. 贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
七十二. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
七十三. 某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：
七十四. “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
七十五. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
七十六. 入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
七十七. 跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
七十八. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：
七十九. 找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
八十. 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
极品笑话笑死人短句
一. 啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
二. 关于黄色笑话大全爆笑到肚子疼
三. 一直好奇我爸手机里我的备注是什么，直到现在，我收拾东西离家出走了。。。
四. 二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
五. 妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静
六. 看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
七. 当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
八. 有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
九. 个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：
十. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
十一. 女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
十二. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
十三. 真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
十四. A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
十五. 叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
十六. 话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
十七. 青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
十八. 到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
十九. 看到这个.我觉得每次用婴儿背带抱着儿子出去玩真的是弱爆了...
二十. 只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
二十一. 一天在学校老师说：
二十二. 儿子战战兢兢地回到家：
二十三. 每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
二十四. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
二十五. 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
二十六. 夜，女儿心急给妈打电话：
二十七. 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：
二十八. 没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
二十九. 跟我哥聊天！ 我：“哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！”我哥：“傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？”我。。
三十. 上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
三十一. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
三十二. 现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
三十三. 有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
三十四. 记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
三十五. A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别。
三十六. 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲
三十七. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
三十八. 一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：
三十九. 上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：
四十. 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
四十一. 饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
四十二. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
四十三. 岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
四十四. 这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
四十五. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
四十六. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！
四十七. 目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格～
四十八. 带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，
四十九. 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
五十. 去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
五十一. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
五十二. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
五十三. 女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
五十四. 铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
五十五. 小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句
五十六. 产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：
五十七. 女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：
五十八. 今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！、、
五十九. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
六十. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
六十一. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
六十二. 如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
六十三. 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
六十四. 女士学车，碰到了树上。 教练责怪：
六十五. 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
六十六. 某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
六十七. 世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
六十八. 人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
六十九. 就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
七十. 两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：
七十一. 贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
七十二. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
七十三. 某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：
七十四. “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
七十五. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
七十六. 入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
七十七. 跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
七十八. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：
七十九. 找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
八十. 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
