搞笑又高端的朋友圈，我一直以为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，才知道人也可以是平面的！我一直以为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，才知道人也可以是平面的！高级幽默笑死人句子

搞笑有高端的朋友圈

一. 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

二. 如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

三. 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

四. 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

五. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

六. 朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

七. 别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。

八. 女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

九. 很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

十. 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

十一. 本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊？喷了！为什么？还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

十二. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

十三. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

十四. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

十五. 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

十六. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

十七. 大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

十八. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

十九. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

二十. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

二十一. 小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

二十二. 请不要对我发誓，我怕你被劈死。

二十三. 本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。

二十四. 我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！

二十五. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

二十六. 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

二十七. 有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

二十八.  你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

二十九.  网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

三十. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

三十一. 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

三十二. 懒人日记：算了，懒得写。

三十三. 只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

三十四. 你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

三十五. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

三十六. 待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

三十七. 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

三十八. 现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

三十九.  回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。

四十. 连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗？

四十一. 都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

四十二. 爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。

四十三. 我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

四十四. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

四十五. 你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

四十六. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

四十七.  男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

四十八. 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

四十九. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

五十. 照片是假的，本人更可爱。

五十一.  当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

五十二. 分手没意思，有本事咱俩玩离婚

五十三. 喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

五十四. 知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

五十五. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

五十六. 你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡？

五十七. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

五十八. 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

五十九. 有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

六十. 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

六十一. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

六十二. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

六十三. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

六十四. 任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

六十五. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

六十六.  你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

六十七. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

六十八. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

六十九. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

七十. 先学会不生气，再学会气死人。

七十一. 有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

七十二. 最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

七十三. 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

七十四. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

七十五. 手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

七十六. 最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

七十七. 有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

七十八. 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

七十九. 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

八十. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

八十一.  众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

八十二.  减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

八十三. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

八十四. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

八十五. 情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

八十六. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

八十七. 我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

八十八. 拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。

八十九.  每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱