超级恶搞的调侃语录
一. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
二. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
三. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
四. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
五. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
六. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
七. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
八. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
九. 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
十. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
十一. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
十二. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
十三. 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
十四. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
十五. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
十六. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
十七. 我是穷人，请勿盗墓!
十八. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十九. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
二十. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
二十一. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
二十二. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
二十三. 走牛B的路，让傻B去说吧。
二十四. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
二十五. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
二十六. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
二十七. 要挑熟女，裙子好揪。
二十八. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
二十九. 天塌下来你顶着，我垫着!
三十. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
三十一. 干掉鸟人我就是天使!
三十二. 中华人民共和国小卖部副部长!
三十三. 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
三十四. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
三十五. 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
三十六. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
三十七. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十八. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
三十九. 钱不是问题，问题是没钱!
四十. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
四十一. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
四十二. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
四十三. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
四十四. 只要你敢死，我就敢埋。
四十五. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!
四十六. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
四十七. 不用撒尿也知道自己长啥样。
四十八. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
四十九. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
五十. 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
五十一. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
五十二. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
五十三. 有钱男子汉，没钱汉子难。
五十四. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
五十五. 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
五十六. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
五十七. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
五十八. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
五十九. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
六十. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
六十一. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
六十二. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
六十三. 我的爱人都叫我第三者!
六十四. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
六十五. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
六十六. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
六十七. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
六十八. 怎么死的?还不是穷死的。
六十九. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
七十. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
七十一. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
七十二. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
七十三. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
七十四. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
七十五. 天堂就在女人的洞穴里!
七十六. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
七十七. 避孕的效果：不成功，便成人。
七十八. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
七十九. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
八十. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
八十一. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
八十二. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
八十三. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
八十四. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
八十五. 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
八十六. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
八十七. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。
八十八. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
八十九. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
九十. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
九十一. 千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
九十二. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
