记得小的时候，父亲会带着哥哥与我一起去钓鱼。

 

那时的我应是帮不上忙，不是在树上摘桑葚，便是四处捉天牛、找蟋蟀。每次钓鱼结束，倒也能满载而归。

 

钓鱼是个技术活，要懂得“打塘子”，要有耐心，鱼咬钩时还得会看浮子，学着审时度势，少年的我，无论如何都是不能明白的。

 

那时的河水还没有污染，临河而居的人家会用石板在河边做成一个一个简易的码头，洗衣、淘米、洗菜。便是在这石板下，居然找到了少年的快乐。

 

蹲在石板上无聊发呆。浅浅的河底，水草晃动，一群一群不知名的小鱼儿穿梭游动，伸手想捉，却又一下子消失在水草丛中。

 

石板下却是另有玄机。一不小心撒下几颗饭米粒，趴在石板上仔细观察。不一会儿，隐隐约约水下有几个黑影缓缓移动。一不留神，一团浑浊后，饭米粒居然不见了。

 

如何捉住这水下的黑影，成了少时的我永恒的心结。父亲帮着选了根一尺长短的细竹竿，把缝衣针烧红了，弯成一只“歪嘴钩”，用尼龙线仔细接上，一件专用鱼具制成了。

 

以后的日子里，与石板下的黑影斗智斗勇，便是我唯一的乐趣。把蚯蚓小心串在“歪嘴钩”上，缓缓沉入水底，一会儿轻轻拖动。模模糊糊中，一个黑影漂了过来。嘘，千万别动！千万别吵！还没咬钩呢。

 

倒数三十秒，猛的一提鱼竿，哈哈，一只大青虾跳动着便上钩了。有时，也会是一条“虎头鲨”，一种大嘴的肉食小鱼。终于也能钓着鱼了！

 

偶尔收获多时，凑上四、五只大青虾，便缠着外婆用面粉和了，放在油锅里滚一遍，金灿灿，香喷喷，一件小小的美味便装盘登场了。

 

家乡的小河早已干涸变迁。如今，偶尔会与要好的朋友一起去钓鱼，也能钓着更多更大的鱼，却再没有少时钓鱼的那种快乐。

 

无法阻挡的风，夹杂着尘土飞扬，混合着呛人的烟草味，席卷在站牌下，凌乱了我的发。

 

等不来的公交车，在不小心错过后，再不见停靠。咳嗽牵动了眼泪哗哗跌落，分不清不舒服的是呼吸还是心情，所有失意在不经意间再次汇聚，垂头的沮丧无处可逃。

 

冷，已是三月的黄昏依然让我感觉到了寒冷，周围飞扬着的尘土大得足矣看得清清楚楚，我裹紧了羽绒服，侧身低着头又不时抬头眺望远处是否来了我要等的班次。身侧等车的人很多，一批一批地被新开来的公交上上下下替换着。久等的班次终于在我的耐心里出现，当我远远看到它驶来的那一刻，我不自禁地微笑了，一种踏实的感觉让我欣喜。

 

我向来是一个缺爱的姑娘，却也够热心肠，总是能在他人需要我的时候全力以赴的帮忙，无论是熟悉的还是陌生的。这种顾及别人的敏感也正是来自我内心深处缺爱的表现，希望能够被爱，所以先爱他人。

 

路灯亮了又灭了，一个人从热闹的夜晚到拂晓的孤单，站在喧嚣或清冷的站牌下，等一辆开往目的地的公交车。每天重复着一个模样，直到把陌生的走成熟悉了。

 

飞驰的机动车打着远光灯，从我身旁驶过的时候晃到了我的眼睛，甚是刺眼。它们经过时带来的一团热倒是像有意在安抚我的难过，其实真的没什么，生命里所经历的每种情景都是绝对完美的，即便它不符合理解与自尊，佛说过。

 

奔波的疲惫有时候会让我筋疲力尽，总是会有一阵冲动着想要放弃，想要回家，可是，我做不到，做不到如此甘心和放手。坚持着我的坚持，是我唯一能做的事情。坚持并不是因为我坚强，而是在梦想面前，我别无选择。

 

前几天我刚刚考过科目二，考前的那段时间我万分煎熬，因为第一次考试的失误让我有点后怕了，我不敢再去面对下一次的考试，可是，我还是在辗转难眠的夜夜里，时隔十天后再次赴约考场。

 

那一次，我通过了，可我并没有想象中的欢喜，反而倒是很淡定地去了窗口签字。通过本来就是一件应该的事情，我又哪里来的兴奋呢？

 

当北京的风变得很暖的时候，我嗅着温暖的空气突然想念起了我的高三，那个既颓废又得意的晦涩夏天。当初的痛苦以为会让我痛恨，四年后的今天，却让我如此的想念。我想，会不会多久后，今天的煎熬也同样让我留恋。

 

不哭，不闹，并不是说我已成熟，而是在我身旁没有可以依靠的肩膀，树枝断裂了，枝头的鸟会摔伤，如果它学会了飞翔，那么它就不会受伤。依靠别人支撑，不如靠自己坚强。在独自半年的荒凉北漂中，唯有这种感悟让我刻骨铭心，因为痛了，所以学会了。

 

拂晓的风冷冷的，久等的公交车依然没有抵达，身旁等车的人却渐渐多了起来。我的手指轻触着手机屏幕，不停地滑动着锁屏键，脚下的荒草坪上零落着带泥的烟蒂，我和其他人一样开始不耐烦起来。