很久没写东西了。不知道是生活太乱，想写的太多，最终导致写不出来，还是因为思想懒得去思考，懒得去安排生活。 最近几天有很多值得写的东西，但是我放慢了记录的风格。 现在，在这一刻，我终于可以捧着一杯香茗，看着窗外到处火辣辣的阳光，开始写点什么了。 写一写这个夏天经历过的，没经历过的，见过的，没见过的故事。 

 

“一”断桥 不是断桥

 

记得那一年，我跟当时的人说，我想去杭州，撑着油纸伞慢慢走过断桥，牵着心爱的手。 然后，我们会幸福的在一起。 今年夏天，我来到了我梦想了十多年的西湖。看到了梦里的断桥，看到了西湖边的柳树。 我也从断桥上慢慢走过去。长长的断桥让我觉得那个梦一个梦找到了我从小就渴望的幸福。 记得之前写过一篇关于断桥的文章，我把对爱情的所有思念和向往都倾注在了断桥上。 当年《白蛇传》里的一袭白衣，让我陷入断桥之梦。我爱温柔如水的白衣女子，我爱承载白煦命运的西湖，我爱促成良缘的断桥。 我对西湖断桥的偏爱，从此在我心中发芽生根。 我想，我是一个被传说毒害的孩子。 

 

我和杨漫步在白堤上，看着湖中的荷叶田和婀娜多姿的荷花。 时不时停下来拍照留念，也会不经意间瞥见过往游客拿着相机捕捉最美的瞬间。 四十年代在杭州的那些日子很热，但心中的梦想让我无所畏惧。 刚到西湖的时候，对什么都很好奇。我激动得要死了，我高兴得要死了。 杨说，我很高兴。 他庆幸自己的坚持，成为陪我去杭州的第一人。 在湖上划船是一种乐趣。 我们坐了船，听划桨的船夫给我们介绍西湖的景色。 他告诉我们，电视剧《白蛇传》里的断桥不是西湖的断桥，白蛇传里的雷峰塔也不是杭州的雷峰塔。 那一刻我开始闻到水里的鱼腥味，那种味道开始让我觉得恶心。 同行的女子将赤脚放入水中，偶尔发出肆无忌惮的笑声。 突然想起前几天看到一篇报道说西湖成了洗脚城，我的不满也随之而来。 不过还好，她侮辱的不是梦里的西湖。我的西湖可能几百年前就死了。 我是唯一一个几年后还想找到他脚印的傻姑娘，可惜最后还是失望而归。 最后船靠岸下了船，情绪开始变得低落。 我转向杨，说我想回家。杨可能是一个有爱心的孩子。他知道我的梦碎了，船夫那么说的时候我的梦已经碎了。 没事的。我们可以看看别的。我们不能总是做梦。 杨拉着我的手说

 

我租了一辆自行车，顶着风走在苏堤上。汗水变成空气蒸发了。 希望那些小情绪慢慢释放。 也许我们都应该长大，明白梦想只能存在于记忆中某个不为人知的角落，它经不起现实的打磨。 人生，就应该是这样的。 

 

“二”在古典诗词的瑰丽中

 

嘉兴月河，这是一个古典的村镇，我为它而来。 白天去南湖看了让共产党发展起来的游船。 红色旅游景点在这个非旺季的夏天显得有些冷清。我想可能是因为我们去的太晚了。许多景点已经关闭。 我能看到的只有停泊在岸边的游船和悬挂在水中的柳树。 不过，这些已经让我满足了，我也看到了自己喜欢的东西，不是吗？我不是一个贪婪的孩子。 我想，夜晚的月光河，那些小桥流水会让我难忘，我对夜晚的生活充满了兴奋。 

 

安静的小镇，它坐落在诗意的一隅，浓妆轻抹，自然是美好的姿态。 熙熙攘攘的人群，幽静古朴的小桥流水，吴侬软语的笑声，还有那时候卖东西长长的哭声~我想我会经历那些。 在这样一个古镇里，我应该让自己如泉水般安静淡然，我的呼喊将是对它最大的不尊重。 我要让自己如画，美如彩虹。 我认为... 

 

但事实证明，我的只有一次，就一次在诗中相遇。 晚上，我手里拿着一把绢扇出门，兴高采烈地来到了别人口中的古镇小巷。 我们都惊呆了。 各种口水歌此起彼伏，到处都能听到动感的音乐。我想找一个安静的适合休息的地方，想了很久，结果发现诗中的古镇早已苏醒，不再是原来的样子。 说起来很有意思，月亮河是5a景区。 我没有说话，这不是我想要的。 放荡的生活会让人堕落，容易在黑暗中迷失，找不到回家的路。暧昧的灯光会失去人的心智，找回最初的单纯。 我不得不承认，我是一个很保守的女人，也是一个很传统的女人。 世俗的生活会让我觉得恶心，难受。 杨约我去酒吧坐坐，我拒绝了。 我想，如果不是这里，不是这本书里的小镇，我可以考虑。 但是，月河不行。 我不知道世界上发生了什么。为什么一个穿唐装旗袍的女人，包裹着放荡的内心，染着奇怪的头发？我在想，我们能不能回到一片宁静的净土，能不能留下一点祖先的东西？ 这样，若干年后，我们一直最引以为傲的东西，就永远被外人所景仰了！

 

“三”我看到了小桥流水

 

游览的最后一站，苏州。 

 

我想，这次不要失望了，我的小心脏承受不了太多的不完美。 我祈求上帝给我一个我想要的地方。 让我这个喜欢经典的女生，还是找到了一丝曙光。 

 

我去了拙政园。这张票有点贵，但我认为它是值得的。 曲园里的风荷，小桥流水，满池金鱼，假山甚至让我感动。 我想如果我生活在这样的环境里，我会很幸福。 我爱花，我爱一切古典的花。 拙政园很大。据同行的导游介绍，分为东园和西园。我不知道我要去哪里。我只知道我疯了，走到哪里都是笑。 我用手机给他们拍了很多好看的照片留作纪念。 我喜欢竹子，拙政园里到处都是竹子，这会让人产生她还在吉他屏风后面藏着半张脸不让我们看见的感觉。 那些只能在书上看到！我喜欢书里传来的意境，意味深长。 我想，古代的女人一定是穿着长裙，带着丫环，在花园的长亭子上轻抚着她的七弦琴，弹奏着一曲最近的爱情。 又或许是一个男人推开了自己紧闭的门，去花园的最深处寻找自己最爱的女人。 后来，爱情故事的场景就产生了。 古代人家总有几个感人的故事。 所以，古老的风景和背后的故事之美，在于青年男女对爱情和自由的美好向往。 风景因情感而生，这是一个古典诗词的时代。 

 

离开拙政园的时候已经是晚上了。我想我会在某个夏天回来，看到这里最美的姿态。 

 

“四”又回到了开头

 

最后写回了上海，我想用几个数字来结束这篇文章。 在这个国际大都市，我看到了繁华，也欣赏到了他的优雅。 只是，更多的是让我感受到了这里的无奈。 这里的每个人似乎都成了赚钱机器，每天上下班。 每次看到那些行色匆匆的人的脸，我就开始愕然害怕。我害怕有一天我会变得像他们一样。 我觉得生活很美好，我想以更好的姿态生活，但是 可以吗？我去了冯静古镇，那是我在上海唯一能感到温暖的地方。 上海是人类的遗产，它应该是永久的。 而不是麻木不仁 我想，我还是太单纯了，想的太少了。 或许，也是因为我没有斗志，喜欢平静的生活。我不知道这是好事还是坏事。 就拿上海来说，我想说有的地方第一次来就不想来第二次了。这是我得出的结论。 我觉得我还是偏执。 

 

上海，我失去了很多，看透了很多。 我知道没有一个地方比家更温暖，没有一个人比父母更亲密。 然而偏偏在那个躁动不安的年纪，我选择了远行，想自己去体验外面的生活。 但是，一轮下来，我终于明白了自己想要什么，自己应该适合什么样的生活。 我想我已经明确了我想要什么，我适合什么。 然后，我以后会幸福的生活。 真的，有些地方适合旅游却不适合居住。 我们不能因为记忆中的似曾相识而选择贸然旅行！

 

结束了。我想我该回家了，回到原来的生活。 这就是我喜欢的。 

 

越觉得自己书读的少了，有些东西根本写不出来，就开始鄙视。 我讨厌这样的自己。我想是我充实自己的时候了 颓废的生活方式，我应该选择放弃。 不是吗？然而，我似乎找不到原来的我了。这是长大后的悲哀吗？我已经深刻认识到了自己的不足，接下来的时间就是主动改变。 我想成为一个识字的女人！诗情画意的女人，读起来让人觉得嘴香。 

 

ps:梦回断桥深处——写于2011年7月

 

我喜欢撑着油纸伞从断桥上慢慢走过，看透桥边的风景。 我希望我的美在桥的尽头，慢慢向我走来，笑靥如花。 

 

我喜欢断桥只是因为白蛇的故事。 小时候想在断桥下化作涓涓细流，汩汩流淌，笑看着那一天结束时世界的繁华。 是的，穿着长裙，纯白的，像个白衣淑女。 我希望遇到一个像徐贤一样痴情的男人，然后……

 

喜欢断桥，只因为它带给我梦想。 等待一千年是多么感人和执着。 为了真爱，我会等上千年。 说到底，这样的感情世间少有，但这一幕却在断桥上上演了。 不管是真的还是传说，那又怎么样？至少它看到了真实的关系。 现在，在断桥上，牵手走过的情侣，一定会幸福。 

 

我喜欢断桥只是因为它们的浪漫。 所谓的伊拉克人在桥那边。 在桥的这一端，你迫不及待地去看，在桥的另一端，痴情的人相思。 于是，在那看似交织的缘分中，寻找真爱。 一桥连千里！最后，断桥成了一段佳话。 

 

我喜欢断桥，就像我喜欢李易安的诗，读起来百听不厌，就像我喜欢白蛇传，听起来百听不厌。 喜欢断桥，就像我喜欢蓝鸢尾一样，百看不厌。 

 

我是一个世俗的女孩，我逃不出普通女孩的庸俗。 我喜欢花，我喜欢玩具，我喜欢…我喜欢我爱的人牵着我的手慢慢走过断桥…

 

只是，我的故事又走到了尽头。 断桥，也许只是我的一个梦。 我，我不敢奢望。 我爱诗烟屋。不是空的吗？回忆，我真的只有回忆可以取暖！

 

永别了，断桥，我的梦。 

 

[老故事，老歌，老路] 

 

我会在每一个城市，在狂欢、孤独、悲伤之后，总会想起你和你。 

 

没有你的日子里，再好吃的食物，再美的风景，都会变得索然无味。 我开始怀疑我是不是抑郁了还是怎么的 经历了这么多分离和背叛。 我开始像刺猬一样保护那颗脆弱的心。 

 

今天，我已经接近刀枪不入，刀枪不入了。 我可以一个人去一个陌生的城市，我可以一个人睡在候车室。 我不再害怕没有你的生活...我真的可以做到这一切。 

 

即使一个人流浪，也不会再有没有安全感，胆小的男生了。 时间遥远，爱情会褪色吗？ 春花已老，秋叶未黄。 我曾经挚爱的人们，朋友和兄弟们，你们现在在哪里？怎么样了？你会不会像我一样，在不眠之夜总想起你我他？ 

 

身边的人和风景变化太大了。 不知道换了多少手机，手机里不换的还是那些歌:十年，退一步说，我不配，后来，西游记，借口，等等。 

 

这些歌陪我度过了最难熬的日子，我很感谢它们，就像感谢一个对我很好的人。 

 

我听他们说话的时候，好像你就在身边。 我开心的时候听，难过的时候听。 似乎他们是我的全部。 

 

黑暗中，听到这些歌让我想起了自己，这些回忆就像抽屉里泛黄的照片。 充满沧桑，充满故事 

 

它们不仅仅是一些歌，更像是在我黑暗的日子里陪伴我度过最繁华阴霾的小精灵。 也许正因为如此，一直没有偶像的我，喜欢上了唯一的歌手，周杰伦。 是的，我很喜欢他，现在很喜欢，以后也很喜欢。 

 

我顺着回忆的河流，希望能见到你，了解你未来没有我的生活。 但我总是无功而返。我只是忍不住在你或者你的空间和微信里，看你生活片段的剪影。 每当看到这些，我总是泪流满面。那些说过一辈子好的人还在吗？我经常对自己说。 

 

无辜的我，摊开双手，独自走在寂寞的雨中。 还是老样子。你来的时候和我在一起。现在呢？我讨厌现在说永远的人，我，非常，讨厌。 我带着我的梦想离开了，我渴望成为一名作家或编辑。 

 

我不知道向往是梦想还是理想。 走的时候我说我会记住你一辈子，你说你会忘记这份浅浅的感情。 其实就像你说的，我去了另一个地方学习生活。 我真的很快就忘记你了。 也许，在那个时候，你是对的还是错的。 后人常常在夜里想起你，就像当年想起你一样。 

 

[古城，老人，旧梦] 

 

年少无知的我，不止一次怀疑这个世界。这是一个很大很大的骗局。多少次在街头徘徊，彷徨，没有方向？ 这个城市的快节奏让我这个并不急躁的人似乎跟不上匆忙的步伐。 我开始哭泣，孤独，在无数个黑夜里孤独。 

 

晚上开始喝酒哼歌。 想象你或你在这里的日子。 即使是普通的琐事，也会在你离开后浮现。 清晰如昨日，历历在目。 你离开这个城市后，我遇到过很多人，有男有女，但没有一个人能陪我长久到底，甚至五年以上。 

 

虽然遇到了一段感情，但是一年都没挺过来，就这样半路夭折了。 我开始不信任爱情。 一个人在感情世界里，慢慢沉沦。 陷入无底的悲伤，再也无法恢复。 以至于后来又遇到了恋爱中的人。 我也是默默的藏在心里，说她好。 她走后，我很孤独。我还是一个人，吃饭，上课，听课，下课，看书，听音乐。 到处旅行，一个人驻足，我觉得我没有迷失自己。 

 

那个梦，我过了这么久都没醒，就算醒来遍体鳞伤，我也愿意。 但即使醒来后，我也无能为力。 这个世界有太多的眼泪，你不会懂的。 你梦想中遥远的梦想，是我无法企及的。 你很远，我理解的距离与之背道而驰。 你真可笑，但我到不了那里。 【您的字数超过5000文字，请删除一些文字在使用，或联系Q654321114开通无限制版(http://api.xiaoboy.cn)。】